Διαπροσωπικές σχέσεις – σιωπηλός τρόμος ή ανοιχτός καβγάς με φίλο: ποιο είναι καλύτερο?
Ο θυμός και ο θυμός δεν είναι ξένα για κανέναν. Αυτά τα συναισθήματα είναι φυσικά. Τότε γιατί θεωρούνται αρνητικά; Γενικά πιστεύεται ότι είναι αδυναμία να το δείξουμε αυτό. Διαπροσωπικές σχέσεις είναι κάτι πολύ ιδιαίτερο …
Οι συγκρούσεις δημιουργούνται εύκολα. Είναι πιο δύσκολο να λυθεί
Εκφράστε τα δικά σας συναισθήματα
Αν αφήσετε τον θυμό σας να σας καθοδηγήσει …
Δεν θα λέγαμε ότι ο θυμός από μόνος του φέρνει σε αμηχανία τους ανθρώπους. Αφορά περισσότερο τον τρόπο που τα εκτυπώνετε. Κάντε στον εαυτό σας την ερώτηση: Αφήνετε τον θυμό να σας κυριεύσει ή μπορείτε να το επιλύσετε εποικοδομητικά; Μόνο στην πρώτη περίπτωση θα υπάρξουν ανεξέλεγκτες, ενοχλητικές κρίσεις.
Αλλά συχνά τη στιγμή που κάποιος κυριεύεται από θυμό, αρχίζει μια διαμάχη. Ακόμα και με τον καλύτερό σου φίλο! Αυτός ο καυγάς μπορεί στη συνέχεια να οδηγήσει σε διακοπή των προσωπικών σχέσεων και των καλών ανθρώπινων σχέσεων.
Οι διαπροσωπικές σχέσεις είναι πολύ περίπλοκες
Το άτομο που εξέφρασε τη δυσαρέσκειά του με αυτόν τον ανεξέλεγκτο τρόπο, συχνά δηλώνεται «το κακό». Είναι όμως σωστό αυτό;?
Η παθητική επιθετικότητα ως εναλλακτική λύση στην έκφραση δυσαρέσκειας
Υπάρχει ένα είδος παθητικής επιθετικότητας που είναι ίσως πολύ χειρότερο από τις ανεξέλεγκτες κρίσεις θυμού. Είναι πιο δύσκολο να κατανοήσεις. Σε κάποιο βαθμό, η παθητική επιθετικότητα μπορεί επίσης να θεωρηθεί ως ο πιο έξυπνος τρόπος αντιμετώπισης καταστάσεων σύγκρουσης. Αλλά τότε η παθητική επιθετικότητα δεν είναι επίσης πιο κακή και καταστροφική?
Συμπτώματα παθητικής επιθετικότητας
Παραπονεθείτε για τους άλλους πίσω από την πλάτη τους
Αναγνωρίσατε τον εαυτό σας εδώ; Το κάνεις κι εσύ μερικές φορές; Αυτή η πτυχή της παθητικής επιθετικότητας είναι η πιο κοινή. Το άτομο για το οποίο παραπονιέται επηρεάζεται σοβαρά. Η εικόνα του χαλάει μπροστά σε τρίτους. Ταυτόχρονα, του αφαιρείται η ευκαιρία να υπερασπιστεί τον εαυτό του. Επειδή ο ενδιαφερόμενος δεν γνωρίζει τίποτα για την εχθρότητα μέχρι ένα συγκεκριμένο χρονικό σημείο.
Άσκηση σιωπηλού τρόμου
Λες «ναι» χωρίς να το εννοείς
Πολλοί παθητικά επιθετικοί άνθρωποι λένε «ναι» χωρίς να το εννοούν. Αυτό θα αποφύγει μια ανοιχτή διαμάχη με έναν φίλο. Or τουλάχιστον έτσι πιστεύουν. Τα αρνητικά συναισθήματα στη συνέχεια συσσωρεύονται και η κατάρρευση της κατάστασης είναι μόνο θέμα χρόνου.
Πάρτε το ρόλο του θύματος
Οι παθητικά επιθετικοί άνθρωποι αναλαμβάνουν συχνά το ρόλο του θύματος. Δηλώνετε ένοχοι φίλους, γνωστούς, μέλη της οικογένειας και ορισμένες περιστάσεις όταν κάτι δεν πάει σύμφωνα με το σχέδιο. Οι παθητικά επιθετικοί άνθρωποι ακολουθούν τη ναρκισσιστική πεποίθηση ότι υπάρχει κάτι τέτοιο όπως η οργανωμένη δράση ενάντια στην ευτυχία τους.
Η γλώσσα του σώματος ενός δυσαρεστημένου ατόμου
Οι παθητικοί επιθετικοί άνθρωποι δεν προκαλούν καβγά με έναν φίλο, αλλά κάτι άλλο, το οποίο είναι πιθανώς πολύ χειρότερο: Κάνουν κακές εκφράσεις συνεχώς, δείχνουν μόνιμα με ήσυχο τρόπο ότι κάτι δεν τους ταιριάζει.
Κάντε κακά πρόσωπα
εκδίκηση
Οι άνθρωποι που είναι παθητικά επιθετικοί συχνά αναζητούν εκδίκηση. Δεν αντιμετωπίζετε το πρόβλημα και έτσι καθιστά αδύνατη τη λύση του. Το άτομο με το οποίο θυμώνουν τότε δεν έχει την ευκαιρία να εξηγήσει και να διορθώσει τη δική του συμπεριφορά. Θα γίνει μόνο χειρότερο στα μάτια του παθητικού επιθετικού ατόμου με την πάροδο του χρόνου. Κάποια στιγμή ο τελευταίος θεωρεί δικαιολογημένο να παίρνει φαύλη εκδίκηση.
Οι παθητικά επιθετικοί άνθρωποι χειραγωγούν και ελέγχουν τους ανθρώπους γύρω τους
Μέσω χειραγώγησης, οι παθητικοί επιθετικοί άνθρωποι θέλουν να πετύχουν ένα πράγμα πάνω από όλα: Κάνουν τους άλλους γύρω τους να αισθάνονται ένοχοι.
Σε μια σύγκρουση, και οι δύο πλευρές υποφέρουν
σαρκασμός
Αυτό το όπλο χρησιμοποιείται επίσης συχνά από παθητικά επιθετικούς ανθρώπους. Τα χρησιμοποιούν για να βλάψουν βαθιά τους άλλους με τη μορφή διασκέδασης.
Τώρα ποιο είναι καλύτερο – καβγάς ή παθητική επιθετικότητα?
Οι περισσότεροι από εμάς τείνουμε να αλλάζουμε ανάμεσα στις δύο συμπεριφορές. Από ηθική άποψη, φαίνεται προφανές ότι η πρώτη εναλλακτική λύση είναι πιο ανοιχτή. Αλλά η πραγματικότητα κάνει τα πράγματα λίγο πιο περίπλοκα. Εάν κάποιος δεν είναι έτοιμος για ανοιχτά επιχειρήματα και έχει καταλήξει στον κύκλο των φίλων μας λόγω των συνθηκών, μερικές φορές δεν έχουμε άλλη επιλογή από το να υπερασπιστούμε τον εαυτό μας παθητικά. Ωστόσο, όταν βρεθείτε σε μια τέτοια κατάσταση, θα πρέπει να κάνετε στον εαυτό σας τις ακόλουθες ερωτήσεις:
- Σε ποιο πλαίσιο πρέπει να κρατήσω τη συμπεριφορά μου?
- Βοηθάει αν μιλάω άσχημα για ένα άτομο που απουσιάζει (μπορεί το άτομο επικοινωνίας μου να με βοηθήσει με συμβουλές ή κάνω μια χωρίς νόημα, αρνητική συνομιλία;)
- Τι πρέπει να κάνω για να υπερασπιστώ τον εαυτό μου και από ποια χρονική στιγμή μπορούμε να μιλήσουμε για εκδίκηση?
- Δεν πρέπει να κάνω τη σχέση με αυτό το άτομο λιγότερο δεσμευτική και έτσι να τους ανακουφίσω και τους δύο?
Τέλος, θα θέλαμε να σας συμβουλέψουμε να παρακολουθήσετε τους άλλους. Όπως κι εμείς, αλλάζουν κι αυτοί. Perhapsσως μια εποικοδομητική διαμάχη (συζήτηση) θα ήταν δυνατή και χρήσιμη σε μεταγενέστερο στάδιο.
Ποιος θα νικησει?…
Συζητήστε τα προβλήματα
Είναι ωραίο όταν όλα τελειώνουν καλά
